قهر دختر ها دختر ها عادت دارند همیشه قهر کنند تا شما پسرهای ناز برید و بخشش کنید اما جالب اینجاست که اگه شما پیش قدم نشید برای بخشش خوده دختره با هزار تا التماس به سراغ شما میاد و از شما معذرت خواهی میکنه اگه میگی نه امتحان کن ولی یکی از اشتباهاتیکه ممکن است باعث تاخیر در عملیات بخشش شود این است که شما پسرها قبلا وقتی که دختر قهر میکند به دنبال او بروید و با اینکه تقصیر دختر می باشد از او بخشش کنید و بگویید که تقصیر من بود. میدونم که ما پسرها برامون مهم نیست ولی چون کوتاه می یاییم فکر می کنن که تقصیر ما بوده واقعا ما پسرها یه چیزی بالاتر از فرشته هاییم...
غنچه ای در سبزه زار زیبای طبیعت شکفت و کلمه ی مادر ، در پهنه گلبرگان سرخ آن او که همچون خون مادر است ، بیرون جهید و خود را در آسمان بیکران آبی سوار بر بال پرنده محبت دید.
آری! به راستی مادر کیست که گیسوانش هم چون گیسوان فرشته طلایی است؟ مادر کیست که زمزمه محبتش لالایی اوست؟
مادر آنست که گهواره چوبین فرزندش را از لابلای صخره ها و از میان آبشارها و صدها گل زیبای یاسمن بیرون می کشد و با دستان مهرآمیزش آن را تکان می دهد...
مادر آنست که اشکش همچون شبنم بر قلب گلبرگ ، گل عشق است، صدایش هم چون مرغ غزل خوان در طبیعت است و بوسه اش همچون نور خورشید بر سبزه زار است و استواریش همچون کوهی بر دل خاک...
آرزوی دختر ها یه دختر دستش را به چراغ جادو می زنه و غول چراغ از آن بیرون میاد. بعد غول به دختر می گه دو تا آرزو بکن تا آنها را براورده بکنم. دختر می گه یجور بکن که من خدا را ببینم. غول می گه بابا این امکان نداره حتی پامبران هم نمی تونند خدا را ببینند . و غول می گه خوب آرزوی دومت را بگو و دختر می گه من را آدم کن . غول که این را می شنوه می گیره از دست دختر و می گه بیا بریم خدا را بهت نشان بدم .و می گه باز صد رحمت به آرزوی اولت !!! نتیجه می گیریم آدم شدن دختر خیلی خیلی غیر ممکن است!!! اگه؟!؟!
یک پسر اگه تا آخر عمرشم ازدواج نکنه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه چون حتی تو سن 50 سالگی هم میتونه بهترین کیس ها رو داشته باشه ولی امان از روزی که یه دختر بشه 30 سالشو شوهر نکرده باشه!... - یک پسر اگه همزمان 5 تا زن هم داشته باشه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه ولی امان از روزی که یه زن شوهر دار ....... - یک پسر اگه طلاق بگیره بهش هیچی نمی گن و بد هم نگاش نمیکنن ولی به دختره میگن مطلقه و ... اوه اوه بد نگاه کردن که حداقل قضیه ست...! - یک مرد اگه زنش بمیره همه میگن آخی بیچاره زنش ولی اگه یه زن شوهرش بمیره بازم میگن آخی بیچاره زنش!! - همه پیرمرد های جذاب زیادی رو سراغ دارند ولی شما پیرزن جذاب سراغ داری؟؟؟ - اگه با ضریب خطای 1 درصد یک پسر خوشگل و یک دختر خوشگل از تو خیابون بیاری و جفتشونو دونه دونه بفرستی حموم بعد اینکه بیان بیرون تازه میفهمی کی واقعا خوشگله! ... و اما: طبق آخرین تحقیقات دانشمندان نسل بشر نه موقعی که اتمسفر تموم شه و نه موقعی که سوخت خورشید تموم شه و نه در هیچ حالت دیگه ای منقرض نمی شه بلکه تنها موقعی منقرض میشه که لوازم آرایش تموم شه! چون دیگه چهره واقعی دخترها رو میشه و دیگه هیچ پسری خر نمیشه با دختری ازدواج کنه و بچه دار شن آقا پسرای عزیز لطفا اون لبخند از رو صورتتون پاک کنید
به شوهر بسیار عزیزم قبل از اینکه که از سفر خارج از کشور برگردی .لازم دونستم که راجع به حادثه بسیار کوچکی که اتفاق افتاده تو رو مطلع کنم ..میدونی؟.. من وانت تو رو ورداشتم و رفتم بیرون ..داشتم رانندگیمو میکردم که ...یهو تصادف کردم ..البته نگران نباش ..خوشبختانه من سالم هستم و خوشحال باش که جای نگرانی به هیچوجه وجود نداره بعدش رفتم یه مرکز خرید شیک و وقتی داشتم بر میگشتم خونه حواسم نبود جای ترمز و گاز رو قاطی کردم و دم در گاراژ اشتباهی عوض ترمز گاز رو فشار دادم، در پارکینگ هم یهو کج شد و افتاد..ولی از اون جایی که خدا جای شکرش رو باقی میزاره وانت ایستاد چرا؟؟چون با ماشین تو برخورد کرد من واقعا متاسفم ..ولی میدونم تو این قدر خوش قلب و رئوف هستی که منو می بخشی تو میدونی من چقدر دوستت دارم و نگرانتم عشق من ..! برای دیدن و در آغوش کشیدن تو..... بی تابم همسر عاشق تو
داستان آفرینش دوخر ها یه روز شیطان بعد از مدتها به پیش خدا میره و به خدا میگه : ای خدا انسان رو آفریدی و من رو انداختی بیرون قبول اشتباه از من بوده ولی در مورد دختر باید بگم که بد کردی خدا با تعجب میگه دختر؟؟؟ شیطان: اره همون موجوداتی که لوسن جیغ جیغوان و بالاتر از خودشون رو نمی تونن ببینن خدا: نه دستور ساخت همچین موجودی رو ندادم خدا رو کرد به یکی از فرشته ها و گفت چند بار گفتم وقتی خاک اضافه میاد باهاش گل بازی نکونین
انواع دختر: با عرضه پوزش از دخترهای عزیز ولی: دخترا 6 دسته هستن: ۱-سوسک (کثیف - چندش آور) 2-گربه(ملوس -بی حیا) 3-گاو(سربه زیر -بی تفاوت) 4-خر(کاری-زبون نفهم) 5-سگ(وفادار-پاچه گیر) 6-اسب ( به پسرا اینقدر رو میدن که یه همچین چیزی در موردشون بسازن)
زنان در سن مختلف
۸ سال : اونو رو تخت می برن و براش داستان می گن!
18سال : یه اون داستان می گن تا ببرنش رو تخت!
28 سال : برای بردنش رو تخت احتیاج به گفتن داستان نیست!
38 سال : برات داستان میگه تا تو رو ببره رو تخت!
48 سال : براش داستان می گی تا تو رو نبره رو تخت!
58 سال : یه داستان باید جور کنی تا از رو تخت بتونی فرار کنی!
خانم ها در سن هجده تا بیست و یک سالگی،مانند افریقا یا استرالیا هستند:نیمه کشف شده، وحشی، با زیبایی های افسون کننده ی طبیعی. در سن21 تا سی سا لگی مثل امریکا یا ژاپن هستند:کاملا کشف شده، بسیار توسعه یافته،اماده برای معامله،مخصوصا معامله با پول نقد یا اتو مبیل! در سن30 تا سی و پنج سالگی،مانند هند یا اسپانیا هستند:بسیار داغ، اسوده خاطر و ارام و اگاه به زیبایی های خود. درسن35 تا چهل سالگی،مانند فرانسه یا ارژانتین هستند:به این معنا که اگر چه ممکن است در جریان جنگ نیمه ویران شده باشند،اما هنوز جاده های بسیاری برای تماشا دارند! بین سن 40تا پنجاه سالگی،مثل یو گسلاوی یا عراق هستند: جنگ را باخته اند،هنوز گرفتار اشتباهات پیشین اند و به بازسازی کامل نیاز دارند! بین50 تا شصت سالگی، مانند روسیه یا کانادا هستند:بسیار پهناور،ارام و با مرزهای بدون مرزبان،اما سرمای زیاد خلایق را از انها می راند! در سن 60 تا هفتاد سالگی، مانند انگلستان یا مغولستان اند:با یک گذشته ی درخشان و بدون اینده! بعد از هفتاد سالگی، شبیه البانی یا افغانستان اند،همگان می دانند که در کجایند، اما هیچکس به سرا غ شان نمی رود!
- پسرا واقعا برید به خودتون افتخار کنید می دونید چرا
برای اینکه دخترا خودشون دوست دارن پسر باشند ولی روشون نمی گه بگن
مثلا وقتی یکیشون به یه کی دیگه ضد حال میزنه هیچ موقع نمی گه خیلی نا زنی میگه خیلی نامردی
یا یکیشون وقتی برای دیگری کار خوبی انجام میده بهش میگه بابا جوانمرد اینجور چیزا.....
یا مثلا وقتی مادرش در مورد چیزی ازش سوال میکنه بهش می گه دلم می خواد مثل یه مرد باشی و راست بگی
آره مگه اینجوری نیست
هیزم شکن و جنیفرلپز
یه روز، وقتی هیزم شکن مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود ،
تبرش افتاد تو رودخونه. وقتی در حال گریه کردن بود یه فرشته اومد و ازش پرسید: چرا گریه می کنی؟ هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت.
" آیا این تبر توست؟" هیزم شکن جواب داد: " نه. " فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر توست؟
دوباره، هیزم شکن جواب داد : نه. فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبر توست؟ جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هیزم شکن
خوشحال روانه خونه شد. یه روز وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب. (هههههههه( هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟ هیزم شکن جواب داد " اوه فرشته، زنم افتاده توی آب. "
فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید : زنت اینه؟
" آره " هیزم شکن فریاد زد.
فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه" هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. میدوونی، اگه به جنیفر لوپز" نه" میگفتم تو میرفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه به کاترین زتاجونز "نه" میگفتم تو میرفتی و با زن خودم می اومدی و من هم میگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی. اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره. نکته اخلاقی این داستان اینه که هر وقت یه مرد دروغ میگه به خاطر یه دلیل
شرافتمندانه و مفید می باشد.
اینطوری نیست
مقایسه خانوما با توپ
یه خانم توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله... ۲۲ نفر دنبالش هستن... توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاکیه... ۱۰ نفر دنبالش هستن... توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه... ۱ نفر دنبالشه... توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پینگ پونگه... ۲ نفر هی از خودشون دورش می کنن و به طرف مقابل پاسش میدن... توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگیه... کسی جرات نمی کنه از ۱۰ متریش رد بشه!
قهر دختر ها دختر ها عادت دارند همیشه قهر کنند تا شما پسرهای ناز برید و بخشش کنید اما جالب اینجاست که اگه شما پیش قدم نشید برای بخشش خوده دختره با هزار تا التماس به سراغ شما میاد و از شما معذرت خواهی میکنه اگه میگی نه امتحان کن ولی یکی از اشتباهاتیکه ممکن است باعث تاخیر در عملیات بخشش شود این است که شما پسرها قبلا وقتی که دختر قهر میکند به دنبال او بروید و با اینکه تقصیر دختر می باشد از او بخشش کنید و بگویید که تقصیر من بود. میدونم که ما پسرها برامون مهم نیست ولی چون کوتاه می یاییم فکر می کنن که تقصیر ما بوده واقعا ما پسرها یه چیزی بالاتر از فرشته هاییم...
اگر اگر مردی زن نگیرد عاقل است ولی اگر زنی شوهر نکند ، «بیخ ریش پدرش مانده» است اگر مرد شبها تا صبح بیرون از منزل بماند ، «مهمانی» بوده است ولی اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بیاد «ددر» رفته بوده و رفیق دارد اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بی ادب و دریده» است اگر مرد ضیف النفس و سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولی اگر زن بردبار و با گذشت باشد
آمار دختران فراری در ایران : هر 12 دقیقه یک دختر به علت هایی که در ذیل به عرضتون می رسونم از خانه و کاشانه خویش فلنگ را می بندند.
عوامل ناشی از فرار دختران عبارتند از :
1- نداشتن لوازم آرایشی به مقدار لازم
2- درک نکردن خانواده
3- نداشتن خانه با مساحت 2000 متر مربع همراه با جکوزی و سونا
۴- نداشتن امکاناتی چون .... که چشم دوستاش در آد (بیماری پوزیشن)
و...........................................
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟چرا؟ چرا هم خودتو که ارزش خاصی هم نداری اذیت می کنی و هم چند صد نفر دیگر و .
تا حالا فکر کردین که همین دختر فراری می تونه زندگی چند تا جوون رو به گند و کثافتی که خودش توش گیر کرده بکشونه
نه! نه؟! فکر نکردین چون فقط تعصبات بچگونه هنوز تو وجودتونه و داره کل بدنتونو هم به گند و کثافت می کشه تعصباتتون چیه ( نه دخترا فلانن پسرها فلان جورن دخترا اینور پسرها اونور )همیشه خودمون نخواستیم خودمون رو تصحیح کنیم اشکالات خودمون رو در دیگران یافت می کنیم
راننده زن را چطور بشناسیم
1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه! 2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه! 3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه! 4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن) 5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید
روشهای شکار شوهر توسط دخترها!
- روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
2- روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
3-روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
4-روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
5-روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا
6-روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
7-روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
8-روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.
9-روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
10-روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.
زن زندگی شما کدومه ؟
زن زندگی شما کدومه ؟
زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش میمونه، تا ابد!
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!
زن مدل ویندوز: همه میدونن که هیچ کاری رو درست انجام نمیده، ولی کسی نمیتونه بدون اون سر کنه!
زن مدل اکسل: میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلیتون ازش استفاده میکنین!
زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمیخوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمیره!
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!
زن مدل مولتیمدیا: کاری میکنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!
زن مدل سیدی درایو: هی تندتر و تندتر میشه!
زن مدل ئیمیل: از هر دهتا چیزی که میگه، هشتتاش بیخوده!
زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه میرسه، خودش رو نصب میکنه و از همه منابعتون استفاده میکنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست میدین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست میدین
انواع بله گفتن عروس ها
v بله گفتن خانومها تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردین؟ بسته به گرایش یا علاقه هر کسی یه جور بله میگه. مثلا: عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.) عروس لوس: بع..........له... (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد و حجله...) عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !) عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه) عروس خجالتی: اوهوم (قابل توجه بعضیا) عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است) عروس رشتی: اووو اگر اهالی محل موافقند بنده مخالفتی ندارم عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری میپذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... ( تو که مادر منو **** این ستاره ها یه حرف بدی بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کردیم)
عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ... (با عرض تشکر از داش اسی عزیز) عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... منم شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر میسوزه که احتمالا توی حجله عروس خانوم یه دور براش مفاتیح رو ختم میکنه تا بعد ... استغفر ا...) عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای هم چیز لقت)
مراحل 25 گانه ی ذله کردن دخترها
۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!
۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید
۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید
۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون
۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!
۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید
۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه
۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید
۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید
۲۲- تویخیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید چه حالی می شه)
23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه
24-جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید
25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود.
معلم فلسفه یک صندلی می ذاره وسط کلاس و به شاگردانش می گه: شما باید یک مقاله بنویسید و در آن ثابت کنید که این صندلی وجود ندارد! یکی از شاگردان دو کلمه می نویسه و ورقه شو می ذاره رو میزش و بعد از اینکه معلم ورقه ها را تصحیح می کنه اون بهترین نمره رو می گیره! می دونید چی نوشته بوده؟ ... ... ... نوشته بوده: کدوم صندلی؟
• هنگامی که ناسا برنامه فرستادن فضانوردان به فضا را آغاز کرد، با مشکل کوچکی روبرو شد. آنها دریافتند که خودکارهای موجود در فضای بدون جاذبه کار نمیکنند. (جوهر خودکار به سمت پایین جریان نمییابد و روی سطح کاغذ نمیریزد.) برای حل این مشکل آنها شرکت مشاورین اندرسون را انتخابکردند. تحقیقات بیشاز یک دهه طولکشید، 12میلیون دلار صرف شد و در نهایت آنها خودکاری طراحی کردند که در محیط بدون جاذبه مینوشت، زیر آب کار میکرد، روی هر سطحی حتی کریستال مینوشت و از دمای زیرصفر تا 300 درجهسانتیگراد کار میکرد.
•روسها راهحل سادهتری داشتند: آنها از مداد استفاده کردند!
به رشتیه میگن : بهترین خاطره زندگیت چیه ؟ میگه : آمدم خونه دیدم زنم با یک مرد روتخته ! ، پریدم بُکُشَمِش تخت شکست ، اینقدر سه تایی خندیدیم !!!
دزدی با اسلحه وارد بانک میشه و بزور اسلحه و تهدید همه پولهای بانک را می گیره. بعد دزده رو میکنه به یکی از مشتریانی که توی بانک بوده و میگه: تو دیدی که من از این بانک دزدی کنم؟ یارو مرده هم میگه: آره. دزده هم تق با تفنگ میزنه یارو میکشه. بعد رو میکنه به یه زن و شوهری که اونجا بودند و میپرسه: شما ها چی، دیدین که من از بانک دزدی کنم؟ مرده میگه: من نه، ندیدم ولی خانومم چرا اون دید!!!!!!
از ترکه می پرسن: شما چه روزهایی با خانومت نزدیکی می کنی؟ ترکه میگه: روزهای که توش حرف چ داره! میگن: بنظر زیاد نمیرسه. میگه: کم هم نیست، روزای چنبه، یک چنبه، دوچنبه، سه چنبه، چهارچنبه، پنچ چنبه، چمعه!!!!!
ترکه ازدواج می کنه، شب دوم زنش می کشه. می گیرن می برنش دادگاه، قاضیه میگه: مرد حسابی واسه چی زن جوون بدبختت رو کشتی؟ ترکه میگه: آگای گازی میدوند ما ترکا خیلی باگیرتیم. من کشتمش چون اون باکره نبود. قاضیه میگه: خوب اگه باکره نبود چرا همون شب اول نکشتیش؟ ترکه میگه: آخه شب اول بود!!!!
در مجلس سالگرد ازدواج، شوهر رو کرد به میهمانان و با افتخار گفت: من به جرأت می توان بگویم که من و همسرم 24 سال با خوشبختی کامل زندگی کردیم. یکی از میهمانان گفت ولی شما که 28 سال است که با هم ازدواج کرده اید!؟ مرد گفت: خوب من منظورم اون سالهایی است که هر دو مجرد بودیم.
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟ مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند. احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!
تهرانیه میره مکه با گریه وزاری میگه: ای خدا...منو ببخش، دیگه دروغ نمی گم...جوک درباره ترکا درست نمی کنم... یه دفه ترکه میاد می گه: آقا، ببخشید...گبله(قبله)کدوم وره؟؟ تهرانیه داد می زنه: خداجون.. ببین, آخه خودش گیر میده!!
یکی مادرش میمیره، ترکه میره خبر بده. میگه: می دونی که یه شتره هست دم خونه همه می خوابه؟؟ یارو میگه:خب؟؟ ترکه میگه: حالا رو ننت خوابیده!!!
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟ مادره میگه: پسرم دیپلماته!!! پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته!
رشتیه به زنش میگه: خانوم جان، شب عروسیمون یادته؟ زنش با ناز میگه: آره، چقدر جات خالی بود!!
یه روز یه تیم قایقرانی ایرانی تصمیم می گیرد که با یک تیم ژاپنی در یک مسابقه سرعت شرکت کنند. هر دو تیم توافق می کنند که سالی یک بار با هم رقابت کنند . هر تیم شامل 8 نفر بود . در روزهای قبل از اولین مسابقه هر دو تیم خیلی خیلی زیاد تلاش می کردند که برای مسابقه به بیشترین آمادگی برسند . روز مسابقه فرا می رسد و رقابت آغاز می شود . هر دو تیم شانه به شانه هم به پیش می رفتند و درحالی که قایقها خیلی نزدیک به هم بودند ، تیم ژاپنی با یک مایل اختلاف زودتر از خط پایان می گذرد و برنده مسابقه می شود ... بازیکن های تیم ایران از این شکست حسابی ناراحت می شوند و با حالتی افسرده از مسابقه بر می گردند ... مسوولان تیم ایران تصمیم می گیرند کاری کنند که در رقابت سال آینده حتما پیروز بشند ؛ برای همین یک تیم آنالیزور استخدام می کنند برای بررسی علل شکست و پیشنهاد دادن راه کارها و روشهای جدید برای پیروزی ... بعد از تحقیقات گسترده ، تیم تحقیق متوجه این نکته مهم شدند که در تیم ژاپن ، 7 نفر پارو زن بوده اند و یک نفر کاپیتان ... و خب البته در تیم ایران 7 نفر کاپیتان بوده اند و یک نفر پارو زن ...!!! این نتایج مدیریت تیم را به فکر فرو برد ؛ مدیران تیم تصمیم گرفتند که مشاورانی را استخدام کنند که یک ساختار جدیدی را برای تیم طراحی کنند .. بعد از چندین ماه مشاوران به این نتیجه رسیدند که تیم ایران به این دلیل که کاپیتان های خیلی زیاد و پارو زن های خیلی کمی داشته شکست خورده ، درپایان بررسی ها مشاوران یک پیشنهاد مشخص داشتند : ساختار تیم ایران باید تغییر کند ! از آن روز به بعد با ارائه راه کار مشاورین تیم ایران چنین ترکیبی پیدا کرد : 4 نفر به عنوان کاپیتان ، 2 نفر یه عنوان مدیر ، 1 نفر به عنوان مدیر ارشد و 1 نفر به عنوان پارو زن (!!!) علاوه بر این مشاورین پیشنهاد کردند برای بهبود کارکرد پارو زن ، حتما یاید پاروزنی با صلاحیت و توانایی بهتر در تیم به کارگرفته شود ! و در مسابقه سال بعد تیم ژاپن با دو مایل اختلاف پیروز می شود ...! بعد از شکست در دومین مسابقه ، مدیران تیم که خیلی ناراحت بودند در اولین گام خیلی سریع پارو زن را از تیم اخراج می کنند ، زیرا به این نتیجه رسیدند که پارو زن کارایی لازم را در تیم نداشته است . اما در مقابل از مدیر ارشد و 2 نفر مدیر تیم خود قدردانی می کنند و جوایزی را به آنها می دهند ، برای اینکه اعتقاد داشتند که آنها انگیزه خیلی خوبی را در تیم ایجاد کردند و در مرحله آماده سازی زحمات زیادی کشیده اند ... مدیران تیم ایران در پایان به این نتیجه رسیدند که تیم آنالیز که به خوبی به بررسی دلایل شکست پرداخته بودند ، تیم مشاوران هم که استراتژی و ساختار خیلی خوبی برای تیم طراحی کرده بودند و مدیران تیم هم که به خوبی انگیزه لازم را در تیم ایجاد ایجاد کرده بودند ، پس حتما یکی از دلایل این شکست ها ، ناکارامدی ابزار و وسایل استفاده شده بوده است (!!!) و برای بهبود کار و گرفتن نتیجه در مسابقه سال آینده باید وسایل استفاده شده در مسابقه را تغییر دهند ، در نتیجه : تیم ایران این روزها در حال طراحی یک " قایق " جدید است .... !!
حتما تا حالا چندین بار با این مشکل مواجه شدید که خواستید خودروتان را در کنار خیابانی پارک کنید ولی به دلیل وجود تابلوی پارک ممنوع و از ترس اینکه مبادا برگردید و قبض جریمه را پشت برف پاک کن خودروتان ببینید قید پارک کردن در آن جا را زدید و کلی مسیرتان را دور کردید تا در خیابان دیگری پارک کنید و یا اینکه خودروتان را در همانجا پارک کردید و وقتی برگشتید با یک قبض جریمه چندین هزارتومانی مواجه شدید که با پرداخت آن تا چند ماه در آنجای خود احساس سوزش نمودید !
ما در این مطلب کوشیده ایم تا ۵ راه کاربردی جهت مصون ماندن از جریمه شدن در مکان های پارک ممنوع را به شما یاد بدهیم مشروط بر اینکه شما هم قول بدهید که فقط خودتان از این راه ها استفاده کنید وآن ها را به کس دیگری یاد ندهید و در ضمن چنانچه لو رفتید و مامورین شما را دستگیر کردند آدم فروشی نکنید و نگویید که ما به شما این کارها را یاد داده ایم !
اولین راه این است که شما یکبار جریمه شوید ولی بارها و بارها از جریمه شدن قسر در بروید به این صورت که همان برگه جریمه ای که در اختیار دارید را هر روز موقع پیاده شدن از خودروتان پشت برف پاک کن بگذارید تا چنانچه پلیسی در حال رد شدن بود و خواست شما را جریمه کند آن را ببیند و فکر کند که قبل از او یکنفر دیگر جریمه تان کرده و یا خودش جریمه کرده و یادش رفته و در نتیجه چندین و چند روز به همین روش از جریمه شدن نجات یابید .
راه دوم این است که در هنگام پارک در خیابان های پارک ممنوع با دقت دور و برتان را نگاه کنید تا یک خودرو که قبلا پارک کرده و جریمه هم شده پیدا کنید . در این هنگام تنها کاری که باید بکنید این است که خیلی طبیعی برویدآن برگ جریمه را از پشت برف پاک کن آن خودرو بردارید و به پشت برف پاک کن خودرو خودتان منتقل کنید تا اگر پلیسی خواست برگ جریمه بنویسد برای آن خودرو بنویسد نه برای شما .
راه سوم این می باشد که یک برچسب « خودرو خدمت » تهیه کنید و هر زمان که قصد ترک کردن خودرو تان را دارید برچسب را به درب آن بچسبانید تا چنانچه پلیس خواست جریمه تان کند فکر کند که شما در حین خدمتگذاری به آحاد ملت یا همان ماموریت اداری می باشید و قید جریمه کردنتان را بزند .
راه چهارم به این صورت می باشد که یک عدد تابلوی پارک آزاد یا همان پارکینگ درست کنید و آن را به درب سمت چپ خودروتان جوش دهید تا هر وقت و هرجا که خودروتان را نگه می دارید آن تابلو هم در بالای خودروی شما قرار گیرد تا چنانچه پلیسی خواست جریمه تان کند آن تابلو را ببیند و فکر کند که شما زیر تابلوی پارکینگ توقف کرده اید و در نتیجه راهش را بگیرد و برود .
و اما راه پنجم که موثرترین و البته خطرناک ترین (!) راه می باشد این است که یک دست لباس فرم نیروی انتظامی با یک درجه بالای نظامی تهیه کنید ( اینکه از کجا تهیه کنید دیگر به ما ربطی ندارد ) و هر زمان که می خواهید در خیابان های پارک ممنوع توقف کنید آن لباس را طوری که کاملا در دیدرس باشد روی صندلی خودروتان بگذارید به گونه ای که اگر ماموری خواست خودروتان را جریمه کند آن لباس را ببیند و نه تنها از جریمه کردن خودداری کند بلکه یک دستی هم به سر و روی خودرو بکشد و بعد هم سریعا از محل متواری شود !
